Depois de dias sem escrever, enfim saio do isolamento que me permiti fazer. Nos dias de hoje anda cada dia mais difícil abrir mão da exposição pública e dos tais "likes".
Apesar de não ter sido um isolamento completo, meu retiro interno foi extremamente necessário para a minha busca e maior conexão com a família.
Quem passa a vida buscando respostas do "lado de fora", comumente, perde-se no caminho.
Entre as descobertas mais recentes, descobri que o meu projeto social, a quem eu dei nome de "Pai, Vem Cá!", foi fruto de um SINTOMA. Na prática, a expressão revelava um chamado de um pai que nunca chegava.
Pouco antes da minha cirurgia cardiológica, fizemos as pazes e a vida anda mais leve em alguns sentidos. O tempo ajuda a sarar algumas feridas e a reestruturar os sonhos que o mundo, de tão mesquinho, triturou.
O Projeto "Pai, Vem Cá!" não vai acabar. Ao contrário, renasce mais forte e reconfigurado, assim como eu me sinto.
Ao contrário do que pode parecer, não acho que estar próximo e fazer as pazes com pai e mãe seja um requisito para seguir bem, tampouco para ser plenamente "feliz", se é que isso existe.
A ideia judaico-cristã, de honrar pai e mãe, precisa levar em consideração quem é esse pai, quem é essa mãe, como essas figuras estão elaboradas para o sujeito e como foi construída essa relação durante a vida.
Precisamos honrar a nós mesmos nessa trajetória, nos respeitar, respeitar nosso tempo, nosso sentir, aprender a ler nossas angústias, cuidar das nossas feridas, nos abraçar, nos dar o colo que muitas vezes nos foi negado.
Se não prejudicamos ninguém no caminho, não há "pecado" nisso.
*Este material não reflete, necessariamente, a opinião do Aratu On.

Para quem nunca ouviu falar, o homeschooling é uma modalidade de educação que defende que os pais eduquem seus filhos em casa, participando do seu processo de formação. Caso esses pais não tenham tempo disponível, podem, ainda, terceirizar a educação doméstica contratando professores particulares ou adotando o Ensino à Distância.
A modalidade está presente em outros países e ganhou força durante e depois da pandemia. Quem defende a ideia cita como vantagem a maior flexibilidade de ensino, horários e técnicas, bem como a personalização do conteúdo. Mas, por trás da suposta boa vontade e boa intenção desses pais, esse formato de educação esconde perigos imensos para o desenvolvimento dessas crianças.
O maior perigo do homeschooling é a limitação à qual as crianças serão submetidas durante os seus primeiros anos de vida e formação cognitiva. Falo da limitação de referências, de socialização com outras crianças, experiências, convivência com a diversidade de circunstâncias e personalidades. Essa limitação fará muita falta lá na frente, pois é justamente a experiência com o novo que gera amadurecimento e prepara o ser humano para a vida em sociedade.
O outro perigo para essa criança reside no convívio exacerbado com os pais. Sim, o excesso de pai e mãe pode ser um fator de risco nesse processo, já que o mesmo pai/mãe que assumirá o papel de educador, também precisará, em tese, acolher e dar afeto no caminho das descobertas. Isso pode se chocar em algum momento.
Quando delegamos aos professores e às escolas o papel de educar, podemos focar em nosso próprio papel na vida dessas crianças, papel esse que já nos traz incumbências, desafios e responsabilidades suficientes. Logo, se a ideia é promover uma educação de qualidade, talvez seja mais produtivo escolher uma escola de confiança da família e se manter presente e pró-ativo durante o caminhar da formação dessa criança.
Dar voz às inseguranças que passam nas nossas cabeças, julgar que sabemos tudo e que precisamos ser onipresentes na vida dos filhos, pode ter um efeito oposto ao que se pretende, ou seja, pode terminar fragilizando a criança para a vida social e para as demais etapas da sua formação.
*Este material não reflete, necessariamente, a opinião do Aratu On.

A pandemia e os ataques dos últimos meses foram desafiadores para as escolas. A cada dia, uma nova espécie de medo é ativada nos pais, nas crianças e nos professores.
Sempre esperamos que a escola e seus professores nos orientem sobre os caminhos a seguir. Só não podemos esquecer que a escola é feita de pessoas, que muitas vezes se sentem desamparadas diante de tanta pressão social e cobrança interna.
Confiar na escola é um fator importante nesse emaranhado de fatos e boatos que vêm surgindo.
Se por um lado os pais esperam que a escola transmita segurança, a escola também precisa sentir que os pais confiam nela.
Mas, para além da mera confiança, é preciso que os pais se disponham a se inteirar sobre as decisões e as efetivas medidas adotadas pela escola, seja para conter possíveis atos violentos, seja para acolher os(as) alunos(as) que estejam preocupados ou vivenciando algum cenário de risco real.
Além disso, também seria ótimo que essa mesma escola contasse com esse pai ou mãe para propor ideias, sugerir mudanças, elogiar, transmitir segurança à criança ou adolescente, e estabelecer uma conexão capaz de levar para a escola informações complementares, que auxiliam na produção de estratégias e diagnósticos mais precisos.
Ficar na condição de exigir um cenário ideal não trará, necessariamente, uma melhoria nesse cenário. Ao contrário, abarrotar a escola de cobrança e esvaziá-la de cuidado, afeto e compromisso com o resultado tornará o cenário cada dia mais inseguro, em todos os aspectos.
Tudo que acontece na escola também é da nossa responsabilidade.
Por isso, precisamos nos inserir no contexto da escola e nos conectar com a vida dos nossos filhos, dentro e fora da escola. Quando não existe essa conexão, por si só, já é uma tragédia.
*Este material não reflete, necessariamente, a opinião do Aratu On.

Essa frase, de autoria do escritor e gênio Manoel de Barros, anda mais atual do que nunca! O <a href="https://aratuon.com.br/geral/2023-04-05/homem-invade-creche-e-mata-quatro-criancas-em-santa-catarina-outras-ficaram-feridas/" target="_blank" rel="noopener">atentado dessa quarta-feira (5/4), que vitimou crianças dentro de uma escola em Blumenau</a>, é uma prova viva disso.
Para quem ainda não se deu conta, estamos vivendo uma escalada de violência nas escolas que reflete o clima de tensão e ódio que se instalou no Brasil, que até então era tido como um país alegre, festivo e distante desse cenário.
O Brasil teve 24 ataques em escolas nos últimos 22 anos, sendo que 14 desses atentados aconteceram nos últimos cinco anos. Os dados são da Universidade de Campinas (Unicamp) e da equipe liderada pela pesquisadora Telma Vinha.
A pesquisa também aponta que a tragédia poderia ser ainda pior, já que 34 atentados foram evitados nos últimos 10 anos, sendo 22 deles somente no ano passado!
Não se pretende aqui culpar um governo e prestigiar qualquer outro, mas não há dúvidas de que o discurso extremista e radical abriu os bueiros na nossa nação.
A maldade e a perversão que antes estava interditada por questões éticas, morais e pelos invisíveis limites sociais, hoje andam soltas e permeando nosso círculo social e lugares de convivência.
Nós e os nossos filhos somos vítimas disso. Todos nós! Conservadores ou não! Precisamos ficar alerta para esse fato e buscar alternativas para reduzir o impacto disso na nossa sociedade, antes que seja tarde demais para recuperar o prejuízo.
Quebrar o ciclo de violência é uma temática constante nos meus textos e no meu trabalho. Sempre foi um desafio falar sobre isso e, infelizmente, sinto que esse cenário piorou muito nos últimos anos.
Se qualquer pessoa resolve tocar nessa temática, hoje, nas redes sociais, ou até mesmo em algumas famílias, o resultado é imediato e sempre violento, incluindo adjetivos ofensivos, pejorativos ou, simplesmente, menosprezando quem ousou falar de algo mais afetuoso e brando.
Somos todos "nutelas", "mimizentos", "lacradores", "comunistas", dentre outros adjetivos que falam mais da idiotia de quem os profere do que, necessariamente, de quem os recebe.
Sigo na tentativa de emprestar minha voz e o meu trabalho para, de alguma forma, ainda que "ingenuamente", tentar colocar mais gente dentro da palavra AMOR.
Boa Páscoa para todas as famílias e um abraço apertado para todas as famílias que perderam crianças e adolescentes nesses cruéis atentados.
*Este material não reflete, necessariamente, a opinião do Aratu On.

Há alguns anos, quando eu já havia iniciado o trabalho social "Pai, Vem Cá!" (<a href="https://www.instagram.com/paivemca/" target="_blank" rel="noopener">@paivemca</a>), fui procurado por um pai que me disse ter interesse em criar um perfil nas redes sociais para falar sobre paternidade, na ideia de orientar outros pais. Queria dicas e sugestões!
Diante da demanda, resolvi perguntar a ele quantos anos tinha seu filho, para trocarmos ideias sobre aquele novo projeto, pois sempre fui um entusiasta desse movimento!
Mas, para a minha surpresa, ele me disse que seu filho tinha apenas SEIS MESES!
Eu não sabia se ria ou se soltava os cachorros nele! Até entendi a vontade dele de falar sobre os sentimentos e desafios que estava vivenciando, mas daí a pretender ENSINAR outros pais após uma rasa e ligeira experiência de seis meses de paternidade, fica difícil! Ainda mais no meio do caos que é o puerpério!
E porque trago esse assunto agora?! Porque agora sou eu o pai de uma criança de sete meses e hoje tenho a absoluta certeza de que não sei nada, ou melhor, quase nada que possa verdadeiramente servir de orientação efetiva para outros pais, ao menos nessa fase. Me sinto assim.
As únicas lições que tenho a oferecer para esses pais são as mesmas que ofereci há anos atrás para o tal pai que queria virar blogueiro: vivam intensamente a paternidade, façam uma imersão nela, invistam tempo nisso, dediquem-se, amparem seu par, cuidem de quem amam e gastem mais energia e tempo brincando com os filhos(as) do que postando nas redes.
É exatamente isso que faço hoje por aqui, enquanto alguns insistem em me perguntar se eu não vou "aproveitar" o momento para produzir mais conteúdo! Não, obrigado! Ser pai já consome energia suficiente.
Quando iniciei o projeto, minha primeira filha tinha cerca de 5 anos e, ainda assim, não me achava suficientemente apto a orientar outros pais. A ideia inicial sempre foi contar nossa trajetória e estimular outros pais a serem mais presentes.
Nesse caminho, terminei fazendo a formação em psicanálise e adquirindo um pouco mais de conhecimento. Mas novas dúvidas vieram junto!
Hoje falo menos e escuto mais! Acho que essa também é um grande dica para a paternidade.
Precisamos colocar nossa vaidade para descansar, chegar mais perto dos nossos filhos, sentir o cheiro, sentar no chão, de pés descalços, desarmados, e aprender com eles a viver, enquanto brincamos e educamos com afeto.
*Este material não reflete, necessariamente, a opinião do Aratu On.

<pre style="text-align: justify;">
Foto: ilustrativa/Pexels</pre>

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A forma como lidamos com os conflitos sempre ensina algo aos nossos filhos e isso exige aten&ccedil;&atilde;o! O div&oacute;rcio &eacute; um boa &quot;escola&quot;, para n&oacute;s e para os filhos.

Nos div&oacute;rcios humanizados que acompanho, seja atrav&eacute;s da advocacia ou da consultoria parental, SEMPRE h&aacute; conflito. A quest&atilde;o &eacute; como lidar com eles! Quando se age com intoler&acirc;ncia, orgulho, possessividade, agressividade e raiva, esse &eacute; o exemplo que ficar&aacute; na mente dos nossos filhos como refer&ecirc;ncia.

Por outro lado, quando se negocia, dialoga e h&aacute; um esfor&ccedil;o para conviver bem com o/a ex, os filhos absorvem esse exemplo, que passa a fazer parte de um repert&oacute;rio positivo que eles levar&atilde;o para a vida inteira.

Mas e quando o(a) ex-companheiro(a) n&atilde;o colabora? &Eacute; preciso estar atento, porque &eacute; justamente nesses momentos de crise aguda que as li&ccedil;&otilde;es ser&atilde;o mais vivas na cabe&ccedil;a da crian&ccedil;a.

&Eacute; desse tipo de conflito que surgem as mais ricas oportunidades de ensinar e aprender a ser mais emp&aacute;tico, a ter mais compreens&atilde;o com o outro e a controlar melhor os pr&oacute;prios impulsos.

Temos o dever de educar os nossos filhos e filhas sobre o modo mais adequado de lidar com os conflitos futuros.

Quanto mais sabemos sobre n&oacute;s mesmos, mais estaremos preparados para lidar com o outro.

*Este material n&atilde;o reflete, necessariamente, a opini&atilde;o do&nbsp;Aratu On.

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